Fosterhjemskontakt nr. 6 / 2011

Hei hei!

Jeg er fjorten år og har bodd i et fosterhjem i snart et år. Det er helt greit å bo her, men fosterforeldrene mine gjør så mye rart, syns jeg. For eksempel så vasker de hele huset, støvsuger og skifter på senga mi og baker kaker – når tilsynsføreren skal komme. Hun legger jo ikke merke til alt det og forrige gang prøvde hun å si at hun ikke trengte kake. Jeg har bodd i to andre fosterhjem og der holdt de ikke på sånn. Tilsynsfører skal jo snakke med meg og forsikre seg om at jeg har det godt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal f sagt det til dem, det er liksom litt flaut, ikke sant?

Hilsen Heidi

Hei Heidi!

Det er nok noen fra barnevernet som har glemt å fortelle fosterforeldrene dine hvorfor det er oppnevnt en tilsynsfører. Og du har helt rett – en tilsynsfører kommer ikke for å se etter en ren seng og nyvasket hus – men for å ha deg i fokus. Hvis det er ekstremt skittent i fosterhjemmet, må jo det rapporteres, men det høres ikke ut som om det er det du mener. Og jeg skjønner at du syns det er vanskelig å si det, kanskje du gjør det lettere ved å legge litt komikk i det, fleipe litt og si at tilsynsfører ikke kommer for å se hvor mye de vasker, men hvor mye de tar vare på deg! Du kan jo også si  noe om det til tilsynsføreren din, det er kanskje lettere for ham/henne å snakke med fosterforeldrene dine om dette.. Håper det ordner seg!

Hilsen Øydis

Hallo!

Da jeg flyttet i fosterhjem var det mange mil unna der jeg egentlig bodde jeg har vært ganske mye syk de siste åra og har derfor vært mye hos legen. Fastlegen min er kjempegrei og jeg har så lyst til å beholde henne som fastlege. Men såå sier fostermora mi at det er så langt unna og at jeg må velge en ny fastlege i denne byen. Er det hun som bestemmer det?

Hilsen Eline, snart 15 år

Hei Eline!

Nei, det er nok ikke fostermoren din som bestemmer dette. Hvis du hadde vært under 12 år er det barneverntjenesten som har ansvar for å velge fastlege for deg. Men dersom du er mellom 12 og 16 år kan du framsette krav om en bestemt fastlege selv og barneverntjenesten skal si seg enig (det er dit du må skrive). Barn over 16 år kan fritt velge fastlege selv. Jeg håper det ordner seg for deg!

Hilsen Øydis

Hei!

Jeg bor i fosterhjem og det er jeg glad for. Her om dagen hadde fostermora mi lagt ”Fosterhjemshåndboka” midt på kjøkkenbordet og jeg begynte å bla i den. På side 335 sto det: ”Etthvert barn som er plassert i fosterhjem vil, i følge Levine (1990), måtte arbeide med å finne en mening, minst mulig smertefull, i det faktum at han eller hun ikke lenger bor hos foreldrene. Å miste sin familie gir fosterbarna dype sår..”. Jeg tenkt: det der er ikke sant! Sånn har ikke jeg det! Jeg ble kjempeglad da de endelig flyttet meg hjemmefra. Det var jo et helvete å bo der. De ”dype sårene” fikk jeg nok heller med meg hjemmefra. Det var bare det jeg ville melde!

Hilsen Yasmin, 17 år

Hei Yasmin!

Så bra at du sendte en sånn melding! Det er viktig  å tenke på at det meste oppleves ulikt for de fleste! Ingenting oppleves på samme måte! Skjønner at du reagerte på ordene i denne boka. For mange er det sikkert sånn, men altså ikke for alle! Så bra at du har det fint nå! Lykke til videre!

Hilsen Øydis

Fosterhjemskontakt nr. 5 / 2011

Hei!

Jeg heter Tina og er snart tolv år.

Jeg har bodd i fosterhjem i snart seks år. Jeg har en kjempesnill tilsynsfører som kommer hjem til meg fire ganger hvert år. Nå fikk vi et brev der det sto at det var bestemt at hun skulle slutt. Da fosterfaren min ringe og spurte hvorfor, svarte de at hun krevde for høy lønn og at de skulle finne en annen som ikke trengte så mye penger. Men henne kjenner jo ikke jeg! Hvordan kan de gjøre sånt og hvem er det som bestemmer? Jeg syns det er skikkelig urettferdig.

Hilsen Tina

Hei Tina!

Jeg skjønner veldig godt at du syns dette er urettferdig. Det er det jo også. Dessuten er det en rar innstilling til tilsynsførerjobben, som jo er en viktig oppgave. At du i tillegg har hatt samme person i så lang tid, burde jo være grunn til å la henne fortette. Jeg tror jeg ville bedt fosterforeldrene dine skrive en klage og skriv gjerne et brev du også, som du legger ved klagen deres. Betalingsansvaret for tilsynet tilhører den kommen som har plassert deg i fosterhjemmet, altså der du kommer fra. Men det er barneverntjenesten i den kommen du bor, som bestemmer hvem som skal utføre tilsynet. Dersom kommunen du kommer fra er uenig i dette, må de sende saken til fylkesmannen. Håper du får beholde tilsynsføreren din!

Hilsen Øydis

Heisann.

Jeg heter Stefan og er 17 år. I fjor flytta jeg til tanta mi fordi mutteren bare drikker hele tida og alt blir bare rot. Tanta mi er okey. Hun vekker meg sånn at jeg rekker skolebussen og sånt. Men det er så mye mas her,. Så kommer de fra barnevernet – for å snakke. Også kommer en annen mann for å se til at jeg har det bra. Han fører tilsyn, sier han. Hvorfor kan jeg ikke få bo her hos tanta mi og få være i fred. Mutteren vil jo at jeg skal bo her. Så hva er problemet?

Hilsen Stefan

Hei Stefan

Det fins så mange lover regler! Lov om barneverntjenester er en av dem. Og når du ikke lenger bor hjemme hos moren din og fortsatt er under 18 år, er du i en situasjon der det offentlige kobles inn. Selv om moren din frivillig lar deg bo et annet sted. Og når barneverntjenesten godkjenner at du bor hos tante, skal de påse at det går greit. Da må de jevnlig føre tilsyn, minst fire ganger i året.. Loven gir mulighet for reduksjon av tilsyn til to ganger i året etter fylte 15 år, men da må du ha bodd i fosterhjemmet i to år. Fordi alt dette er lovpålagte ordninger, må du nok bare holde ut en stund til!

Hilsen Øydis

Hei!

Jeg heter Andre og i fjor så fikk vi et fosterbarn hjem til oss. Hun er fire år og ganske søt, syns jeg. Selv om hun er litt masete da..også våkner hun hver eneste natt og skriker. Hele familien våkner av det! Men det jeg lurer på er hvorfor hun må reise til et kontor for å se foreldrene sine? Verken mamma eller pappa får være med. Det kommer en dame og henter henne. Mamma sier at foreldrene hennes ikke skal vite hvor hun bor, men hvorfor skal de ikke det, da? Mamma sier hun ikke vet det helt. Hva tror du?

Hilsen Andrea snart 13 år.

Hei Andrea

Det kan være mange grunner til at foreldrene ikke får vite hvor barnet bor. Når barnevernet vedtar at det skal være sånn, er det som oftest sterke grunner til det. Det kan handle om at foreldrene kan være rasende fordi barnevernet har flyttet ut barnet, det kan handle om at foreldrene er rusmisbrukere og sinte samtidig eller at de har store psykiske lidelser som gjør dem upålitelige. Det betyr at man ikke helt kan stole på dem og at man er redd de kan oppsøke fosterhjemmet og gjøre det ubehagelig der – både for dere og fostersøsteren din. Først og fremt er det for å skjerme fostersøsteren din slik at hun får bli boende hos dere og likevel får ha litt samvær med foreldrene sine på et annet sted. Håper dette ga deg litt mer klarhet i hva som kan være årsaken til at det er sånn hos dere.

Hilsen Øydis

Fosterhjemskontakt nr. 4 / 2011

Hei!

Jeg heter Rafaela og er tretten år. Jeg har bodd i fosterhjem siden jeg var ni år. Til sommeren vil fosterforeldrene mine ta meg med å ferie til Kreta (det er i Hellas). Jeg gleder meg veldig, men jeg har ikke pass! Jeg har ingen kontakt med faren min og moren sin ser jeg sjeldent. Men må hun skrive under på noe for at jeg kan få pass? Håper du kan svare!

Hilsen Rafaela

Hei Rafaela!

Det er barneverntjenesten som skal samtykke til utsendelse av pass for barn under omsorg. Det vil si at det ikke er nødvendig med samtykke fra foreldrene dine selv om de fortsatt har foreldreansvar for deg. Fosterforeldrene dine kan kontakte saksbehandleren din i barneverntjenesten, så ordner nok det seg! Riktig god tur til Kreta!

Hilsen Øydis

Hallo!

Jeg trenger et råd! Vi har et prosjekt på skolen om hvordan det var å være barn (jeg går i niende klasse). Alle har med seg fotos fra de var babyer og helt små. Det første bildet jeg har meg selv er fra seksårsdagen min på et barnehjem! Det var ingen som tok bilder av meg da jeg var liten og bodde hos moren min (nå bor jeg i fosterhjem). Hva syns du jeg skal gjøre?

Hilsen Erik, snart 15 år

Hei Erik!

Jeg vet ikke hvor åpen du er på alt som handler om fortid og fosterhjemsplassering, men jeg håper det er noe du kan si litt om – til klassen din. Når ingen tok bilder av deg da du var liten, så fins det jo ingen bilder. Sånn er det bare. Du skal ikke være flau over det, det er ikke din ”skyld”! Hvis det får an å nøste seg tilbake i livet ditt og finne steder du har bodd, og så videre – kan jo det gi deg noen bilder fra ”hull” i barndommen. Også blir det viktig å finne frem bilder du faktisk har fra seksårsalderen og oppover. Lykke til!

Hilsen Øydis

Hei på deg!

Jeg er snart fjorten år og for litt siden flyttet barnevernet meg ut av hjemmet mitt. Det var skikkelig ille å bo hjemme, så nå bor jeg og broren min i et beredskapshjem. Han er syv år og veldig avhengig av meg, han maser og maser og jeg får aldri gjort mine ting. Vi skal flytte i fosterhjem, men jeg har ikke lyst til å flytte i det samme fosterhjemmet som broren min, men jeg tør ikke si det til noen. Jeg har passet på han bestandig og nå syns jeg liksom at noen andre kan passe på ham. Må vi bo i det samme fosterhjemmet?

Hilsen Vivian-Janine.

Hei Vivian-Janine!

Nei, dere må ikke bo i det samme fosterhjemmet. Det er ingen lov som sier det. Riktignok er det ofte ønskelig å plassere søsken sammen, men hver enkelt sak må vurderes med tanke på hva som er best for de barna det gjeldet. For deg høres det ut som om du trenger mer tid og ro enn det broren din gir deg – når han bor i samme hus. For ham kan det bli vanskelig å slippe taket i deg, men ettersom dere skal flytte i to forskjellige hjem, bør jo disse være i nærheten av hverandre slik at dere kan ha kontakt ofte. Det vil nok du også ha behov for etter en stund uten lillebror. Du bør snakke om det du tenker, om flytting i fosterhjem, til de voksne i beredskapshjemmet. Det er ikke rare tanker og du er ikke den eneste som har hatt slike tanker og slike ønsker. Jeg tror du vil møte forståelse!

Hilsen Øydis

Fosterhjemskontakt nr. 3 / 2011

Hei!

Jeg heter Majken og er 14 år. Til neste år skal jeg konfirmeres. Fosterforeldrene mine er kristne og vil at jeg skal konfirmeres i kirken her på øya. Men foreldrene mine – som ikke tror på noe – har ikke døpt meg og de syns ikke jeg skal konfirmeres i det hele tatt. Jeg har liten kontakt med dem, men spurte dem om dette i vinter da de var på besøk rett før jul. Nå lurer jeg på hva jeg kan bestemme selv? Jeg vil helst stå konfirmant sammen med de andre i klassen, men da må jeg døpes først – kan jeg det?

Hilsen Majken

Hei Majken!

Det er mange som ønsker å stå konfirmant i kirken selv om de ikke er døpt. Det foretas da en enkel dåpshandling i kirken – ofte i etterkant av en vanlig gudstjeneste. Og så er det sånn at barn som har fylt 15 år, selv kan bestemme i religiøse spørsmål, blant annet om de vil konfirmeres eller ikke. Så dette kan du bestemme selv, og jeg håper de voksne rundt deg aksepterer valget du gjør. Lykke til!

Hilsen Øydis

Hallo!

Jeg har en fosterbror som er tretten år. Han har bodd hos oss i fem år snart. Problemet er at han er så ofte ekkel mot moren min. Jeg tror egentlig at han er ganske knyttet til henne for han har ikke mange andre her i verden, men hvorfor er han så slem? Moren min er ganske tjukk og nesten hver dag erter han henne for ”tjukka” og styggere ord enn det! Jeg tror hun blir lei seg og jeg syns i hvert fall det er dumt. Han er ekstra ille når vi har gjester! Hva syns du jeg bør gjøre?

Hilsen Rolf på 16 år

Hei Rolf!

Jeg skjønner at du syns fosterbroren din oppfører seg dumt og at du tar deg nær av at han håner moren din! Det er jo ikke akseptert og det burde han nok fått beskjed om i klar tekst. Du skriver ikke noe om hvordan moren takler slike verbale ”angrep”, men hun burde stanse ham eller forlate rommet hvis det er mulig. Det er mange rare mekanismer som kan slå ut i ulike situasjoner og denne gutten er muligens sterkt knyttet til fostermor og gjør seg ekkel for å teste om hun ”holder mål” eller om hun avviser. Reaksjonene hun bør gi – bør være klare og atskilte: – hun misliker det han sier og aksepterer ikke ordbruken hans, men hun liker gutten og vil ikke avvise han som person. Ser du forskjellen? Håper det kan hjelpe til fremover.

Hilsen Øydis

Hei!

Jeg heter Trond og her tolv år. Jeg har en tilsynsfører som er så teit! Han snakker bare om fotball og jeg liker ikke fotball i det hele tatt! Jeg har sagt det til ham, men han bare fortsetter. Jeg må være med på fotballkamper også. Det er så kjedelig. Må det være sånn, da?

Hilsen Trond

Hei Trond!

Nei, sånn må det ikke være. Det høres ut som om tilsynsføreren din har misforstått noe av oppdraget sitt. Han skal tilse at du har det godt i fosterhjemmet og at du har det bra sammen med fosterfamilien din. Dette må du snakke med fosterforeldrene dine om – så må de bringe det videre til saksbehandleren din som må gå til tilsynsføreren og spørre hva han vektlegger i jobben. Han trenger nok opplæring eller han må byttes ut med en som vet hva det vil si å føre tilsyn i fosterhjem. Håper det ordner seg!

Hilsen Øydis

Fosterhjemskontakt nr. 2 / 2011

Hei!

Jeg heter Kristian og har bodd i fosterhjem siden jeg var fire år. Da jeg var liten hadde jeg faste dager hvor jeg skulle besøke faren min. Jeg tror det var en lørdag annen hver måned. Nå må vi avtale dette selv – fra gang til gang. Jeg har veldig mye å gjøre med lekser og fotball og alt sånt. Faren min bor ganske langt unna. Men han maser hele tiden på at jeg må komme å besøke ham. Jeg har ikke lyst til det og syns det er vanskelig å si at jeg ikke gidder. For meg er det ok å se ham et par ganger i året. Hva syns du jeg skal gjøre?

Hilsen Kristian, 16 år

Hei Kristian!

Jeg skjønner godt at du syns det er vanskelig å si nei til faren din om å besøke ham ofte. Men jeg syns ikke det er du som skal si det til ham. Saksbehandleren din i barneverntjenesten må få vite om dette og hun/han bør innkalle faren din til et møte og gjøre han oppmerksom på problemet. Da er det jo viktig å informere om dette på en real måte – som ikke sårer faren din – og bruke begrunnelser som fotballtrening, lekser, kompiser etc. Ungdom er ikke bestandig opptatt av å være sammen med foreldrene sine. Slike perioder er faktisk ganske vanlige og det vil sikkert faren din forstå når han blir forklart det på en grei måte. Håper det!

Hilsen Øydis

Heisan heisan!

Fosterforeldrene mine skal skilles! Fostermoren min sier at jeg må flytte med henne. Det er fosterfaren min som eier gården vi bor på og han vil bli boende her. Men jeg vil helst bo sammen med fosterfaren min fordi rundt her har jeg skole og venner og alt sånt. Dessuten er jeg glad i dyra vi har og er mye sammen i fjøset og skogen og han vil helst at jeg blir boende her. Men fostermoren min sier at jeg må følge med henne. Hun sier at det er hun som bestemmer fordi hun får lønn av barnevernet. Er det sånn?

Robin, snart 13 år

Hei på deg!

Det er nok riktig at det er fostermoren din som står som oppdragstaker mht arbeidsgodtgjøring og utgiftsdekning – det du kaller lønn. Men det er ikke riktig at det er hun som bestemmer hvor du skal bo ved en skilsmisse. Det er det barneverntjenesten – de som har plassert deg i fosterhjemmet – som bestemmer, gjerne i samråd med fosterforeldrene – og deg! Det du ønsker bør vektlegges sterkt. Når fosterforeldrene dine skilles skal barneverntjenesten inn i hjemmet og godkjenne en ny situasjon for fosterbarnet. Dette har de tydeligvis ikke startet på enda. Jeg tror du kan ta det med ro med tanke på å bli boende på gården med fosterfaren din når både du og han ønsker det.

Lykke til!

Hei hei!

Da mamma ble syk, flyttet jeg i fosterhjem. Jeg har bodd her i snart to år nå. Fosterforeldrene mine er veldig snille og jeg syns det er koselig å bo hos dem. Men så har mamma blitt frisk og barnevernet sier jeg kan flytte hjem igjen. Og det er jeg jo glad for! Men jeg har så lyst til å fortsette å besøke fosterforeldrene mine. Kan jeg det, tror du? Takk for svar.

Hilsen Anita Renate snart 11 år

Hei Anita Renate!

Det fins ingen regler eller lover som bestemmer at du ikke kan besøke fosterforeldrene dine etter t du har flyttet fra dem. Det som derimot står skrevet  er at det sees på som barnets beste – å få lov å ha kontakt med fosterforeldrene etter flytting. Men hvis moren din motsetter seg en sånn kontakt, kan ikke barnevernet bestemme at du skal besøke fosterhjemmet. Forsøk å snakke om det – både med fosterforeldrene dine og moren din. Jeg tror dere kommer til en ordning der du får komme tilbake på besøk. Faktisk er det noen fosterhjem som fortsetter å være det vi kaller besøkshjem – at du kommer regelmessig tilbake for eksempel en helg i måneden. Det kan du foreslå!

Hilsen Øydis

Fosterhjemskontakt nr. 1 / 2011

Hei!

Jeg heter Lotte og har bodd i fosterhjem siden jeg var fem år. Nå er jeg snart fjorten. Jeg har hatt liten kontakt med foreldrene mine. Det er fordi de ruser seg på narkotika. Før jul var jeg på besøk hos farmoren min. Da kom faren min dit og han var så rusa at han falt på gulvet og farmor måtte slepe han ut i bilen sin. Jeg syns det var ekkelt og vil ikke dit mer. Men dette skjønner ikke farmor. Jeg har ikke fortalt om dette til noen for da blir farmor sint på meg. Hun sier jeg ikke må si det til noen. Hva syns du jeg skal gjøre?

Hilsen Lotte

Hei Lotte!

Det du skriver hørtes vanskelig ut, men jeg syns faktisk ikke du skal høre på farmoren din. Hun prøver å forsvare sønnen sin og det må hun jo godt, men ikke slik at det går utover deg! Jeg syns du bør snakke med fosterforeldrene dine og fortelle dem alt sammen. De vil helt sikkert forstå deg og gi deg støtte på at du ikke vil til farmor når slikt kan skje. Dere får heller ønske farmor velkommen på besøk hjemme hos deg!

Hilsen Øydis

Hallo!

Jeg er 17 år og bor i fosterhjem hos noen snille fosterforeldre. Men de mener så mye som jeg ikke er enig i! Jeg har bodd her i snart tre år og har hatt den samme kjæresten hele tiden. Nå er jeg gravid og jeg og kjæresten min ønsker å gifte oss. Men fosterforeldrene mine sier at det kan de ikke tillate. Moren og faren min bryr seg ikke men det er de som fortsatt ha foreldreansvaret. Betyr ikke min mening noe i alt dette? Hvem bestemmer over meg? Håper du kan svare.

Hilsen Bente

Hei Bente!

Så lenge du ikke har fylt 18 år er det foreldrene dine, som har foreldreansvar, som bestemmer. Fosterforeldrene dine kan ikke bestemme slike ting. De forsøker sikkert å veilede deg i store viktige saker, som dette er. Men det er altså foreldrene dine som må samtykke i ekteskap og samtidig må dere søke om tillatelse hos fylkesmannen.

Lykke til!

Hei hei!

Fosterbroren min ser veldig annerledes ut enn meg. Det er fordi de første foreldrene han kommer fra Eritrea. Mange spør om hvor han kommer fra og jeg ser at han blir flau når de sier det til ham. Han er jo født her og ser på seg selv som norsk. Nå er han snart ti år og jeg hadde lyst til å hjelpe ham til å finne et godt svar. Hva syns du at vi skal si til de som spør?

Hilsen Anne Marie, 13 ½ år.

Hei Anne Marie!

Folk kan spørre om mye rart og mye de ikke har noe med. Du skriver i grunnen det dere bør svare – de første foreldrene hans kom fra et annet land. Når han ikke lenger kunne bo hos dem, flyttet han til dere. Mer trengs ikke dersom ikke fosterbroren din har lyst til å fortelle mer om seg selv. Etter det du skriver høres det ikke ut som om han har det og da er enkle faktiske opplysninger mer enn nok. Håper det går greit fremover!

Hilsen Øydis